De 11 foute ‘karnevalspèkskes‘
2 December 2015
De echte carnavalsliefhebber is er alweer even mee bezig: wat doe ik aan tijdens carnaval? Voor welk tijdloos, origineel, lachwekkend of indrukwekkend outfit zal ik kiezen? Wat is fout en wat is goed fout? We helpen je een handje met een lijst kostuums die anno 2015 eigenlijk écht niet (meer) kunnen…
1. Schrikbarend sexy
Loop in januari een willekeurige carnavals-koopjeshal binnen en ze vliegen je om de rode oortjes: sexy verpleegsters, geile nonnen, stoere FBI-agenten en mannelijke matrozen. Kostuums gedragen door jeugd die nog niet weet hoe ‘stoeipoes’ gespeld wordt, wanhopige vrijgezellen of de buurvrouw die haar derde midlifecrisis viert tijdens carnaval. Heb je een sexy serveerster aan de haak geslagen? Vraag voor de zekerheid naar haar legitimatiebewijs om te zien of ze toch niet echt 14 in plaats van 24 is.
2. Aanzienlijk aanwezig
Misschien leek het een heel erg leuk idee om je te verkleden als pokertafel/dixie/voetbalveld/diner voor twee, maar als je door het formaat van jouw outfit de kroeg niet binnen komt, je niet naar het toilet kunt en je vrienden ruim drie meter van je vandaan moeten blijven omdat ze anders blijvend letsel op kunnen lopen: dan is het tijd om een andere outfit te zoeken.
3. Too soon
Carnaval is een tijd om te relativeren. Om de gevestigde orde met humor en lef op de hak te nemen. Maar dit betekent niet dat het grappig is om ineens je levensechte nazi-kostuum of bomgordel met alpinopet uit de kast te trekken. En behoud ook een greintje respect voor juist overleden publieke figuren of slachtoffers van schoolschieters en aanslagen. (Galgen)humor heelt niet alle wonden.
4. Goor en Goor
Creativiteit juichen we altijd toe, maar het juichen slaat om in kreten van afschuw wanneer je jouw mede-feestgangers (in hun fantastische kostuums) ondersmeert met nep-bloed, nep-uitwerpselen, scheerschuim of niet-meer-zo-verse-yoghurt. Bedenk iets minder overdraagbaars als finishing touch. En dan bedoelen we ook geen bak bami op je hoofd met de tekst ‘Dit is mie’.
5. Lekker gek
Normaal gesproken draag je een spijkerbroek, gympen, T-shirt en vest. Door dit ensemble op te leuken met een ‘lekker gek’ bretels, een ‘koddige’ bloem in je haar en ‘grappige’ sokken in je stapschoenen, ben je niet ineens verkleed. Sterker nog. Dan loop je er waarschijnlijk bij als een Dokmardeur in juli. Ook ‘kostuums’ met als verklaring Hipster, Dakloze of Student just don’t cut it anymore.
6. Serieuze steek
Zolang je geen Prins, Adjudant of lid van de Raad van Elf bent, hoef je ook geen steek te dragen. Respecteer traditie, ga heel hard je best doen om ooit Prins van Kruikenstad te worden en zoek voorlopig naar iets anders voor op je hoofd. En dat kan het eerste zijn wat je nu ziet liggen.
7. Sprookje
Roodkapjes, Sneeuwwitjes, Assepoestertjes, Doornroosjes, Prins Charmings en piraten: haal het hele jaar door je hart op in de Efteling, vergaap je aan je soortgenoten in Disneyworld of koop kaartjes voor een sing-a-long-musical of Holiday on Ice. Crash desnoods een kinderfeestje. We hebben alle variaties sprookjesfiguren nu wel gezien. Tijdens carnaval mag je uit een ander vaatje tappen.
8. Oktoberfest
In oktober kijken we al reikhalzend uit naar de Elfde van de Elfde, terwijl we ons vast opwarmen tijdens de Oktoberfesten. De Lederhosen en Dirndl-jurken kunnen vanaf oktober wel weer in de verkleedkist verdwijnen, waarna ze soms mogen luchten op een alp of in een frisse bloemenweide. The hills are alive, maar met carnaval worden er andere liedjes gezongen.
9. Kant en klaar
We dachten dat de ijshockeyshirt-rage ergens in 1991 wel was overgewaaid, maar helaas komen we dit outfit nog steeds tegen in de Kruikenkroegen. Laten we het voor eens en altijd duidelijk maken: een ijshockeyshirt over je dagelijkse kloffie is geen carnavalsoutfit. In dezelfde categorie vallen de shirts met ‘grappige teksten’ en ‘Toffe Peer’. 
10. Je hoort ‘m wel, maar je ziet ‘m niet
We hopen dat iedereen net zo klaar is met de Zwarte Pieten-discussie als wij. Zullen we hem, blauwe Piet, roze Piet, Stippel-Piet en de Goedheiligman tijdens carnaval lekker in het warme Spanje laten? 
11. Lekker jezelf
Voor je helemaal ontmoedigt raakt door deze lastige lijst: elke poging tot verkleden moedigen wij natuurlijk van harte aan. Misschien ben jij wel de meest originele sexy stoeipoes/Heidie/Hipster van carnaval. Of weet jij het ijshockeyshirt naar een nieuw niveau te tillen. De enige zonde is om helemaal geen moeite te doen. Pak de kans om vijf dagen lang in iemand anders schoenen te staan. En geniet er van!
